Приходит в отдел кадров начальник, вытаскивает из пачки первых попавшихся 20 личных дел и говорит:
                      - Этих уволить...
                      - За что???
                      - не люблю неудачников!

                      На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
                      12% в понедельник,
                      23% во вторник,
                      40% в среду,
                      20% в четверг,
                      5% в пятницу.

                      Директор - подчиненному:
                      - Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
                      - Уволен? А я думал, что рабов продают!

               У долгожителя спрашивают:
               - В чём секрет вашего долголетия?
               - Я никогда ни с кем не спорил.
               - Как так?! Этого не может быть!
               - Вы совершенно правы, не может этого быть.

               Жизнь не делает людей умнее, она делает их опытнее.

               СОВЕТ:
               Как избавиться от надоедливого собеседника.
               Найдите любой предлог. Поставьте после него любое существительное
          в любом падеже. И пусть он туда идет.

               Телефонный опрос, проведенный наутро 1 января, дал следующие
          результаты:
                2% опрошенных ответили "да?";
                3% - "алло?";
                95% затруднились ответить.

               Идет корова по дачному посёлку:
                - Молоко, сыр, сметана! - Никто не обращает внимания. Корова
          повторяет снова:
                - Молоко, сыр, сметана! - В конце концов, отчаявшись:
                - Молоко, сыр, сметана... говядина, наконец!!!

               Я нахожу телевидение, очень образовательным. Каждый раз, когда
          кто - то включает телевизор, я иду в другую комнату и читаю хорошую
          книгу.

               Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на
          целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый – второму,
          озадаченно:
                - Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

                Театр одного актера. Весь билет продан.

                Объявления в автобусах:
                В Англии: "Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем".
                Во Франции: "Не разговаривайте с водителем".
                В Германии: "Запрещается разговаривать с водителем!"
                В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю!!!"

               Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение
          и только курение опасно для вашего здоровья!"

               - КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
               - КТО сидел на моем стуле и сломал его??
               - КТО лежал в моей постели и помял ее???
               - Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...

               Продам импортный бинокль. Цветной.

               Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты
          действительны.

               Товарищи саперы! В последнее воскресенье октября не забудьте
          перевести часовые мины на час назад.

               Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

               Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она
          порадовала итальянских болельщиков.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое
          счастье.
                      Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей
          виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей
          яхтой...
                      Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем
          ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной коленке сидит девушка, на
          другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

                      Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда
          выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг
          подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого -
          налоговая полиция, наставляют на тебя автоматы и спрашивают: "Это
          улица Лесная, дом 14?", - а ты им так лениво, потягиваясь: "Не-а-а -
          12".

                      Объявление в библиотеке:
                      "Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в
          падлу, называйте имя!"

                      Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
                      - Здравствуйте! Разрешите предложить Вам свою компанию...
                      - Хм... интересно....а почему вы хотите ее продать?

                      Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за
          базаром.

                      Заканчивается очередное заседание Думы.
                      Спикер: - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы
          разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам
          прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
                      Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем
          голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста
          душ каждому.

                      Звонок в пейджинговую компанию:
                      - Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность
          сообщений?
                      - Да, конечно.
                      - То есть никто-никто не узнает?
                      - Совершенно...
                      - Тогда передайте абоненту 322-223 - "Колян, забери труп
          из машины".

                      Пособие по английскому языку для новых русских:
                      Неопределённый артикль "a" переводится на русский как
          "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

                      Приехал новый русский на крутом "мерсе" в церковь
          помолиться.
                      Помолился, и на выходе демонстративно так, "чиста крута",
          достал из бумажника 100 баксов и в коробочку для сбора пожертвований
          "на храм" опустил - ну, типа, я вам, а вы мне, типа, когда надо будет…
                      Сел в свой мерс и только тронулся от храма - как в
          багажник ему влетает КАМАЗ на полном ходу. Обе машины всмятку.
                      Очухался новый русский и через разбитое ветровое стекло
          видит, как из храма выходит другой такой же, достает из бумажника 100
          баксов и тоже так, красиво, опускает их в ту же копилку.
                      Ну, а наш новый русский ему из разбитой машины как заорёт:
          "Не бросай, братан! Она не работает!"

                      Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога
          кричит:
                      - Блин, где тут у вас сортир?
                      Посетители ошарашено на него смотрят, расходятся в разные
          стороны...
                      - Где сортир, я спрашиваю?
                      Подходит метрдотель: - Прошу вас, сэр, пройдите по
          коридору, направо будет дверь с табличкой "Gentlemen" Но вы не
          обращайте внимания - все равно заходите.

                      - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что,
          цветной металл принимаете?
                      - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей
          принимаем.
                      - Людей?
                      - Конечно.
                      (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?

                      В США, все, что не запрещено в соответствии с законом,
          разрешается.
                      В Германии, все, что не разрешено в соответствии с
          законом, запрещено.
                      В России, все запрещено, даже если разрешено в
          соответствии с законом.
                      Во Франции, все разрешено, даже если запрещено в
          соответствии с законом.
                      В Швейцарии, все, что не запрещено в соответствии с
          законом - обязательно.

                      Бизнесмен преподает сыну тайны торговли:
                      " Когда ты выставляешь клиенту счёт на $1 000, а он платит
          по ошибке $2 000, ты получаешь этическую дилемму - сообщать ли об этом
          своему партнеру? "

                      Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
                      - Сынок, у тебя есть горшок?
                      - Да папа.
                      - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

                      У миллионера берут интервью:
                      - Скажите, в чем секрет вашего успеха?
                      - Терпение, мой друг, терпение.
                      - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
          терпение.
                      - Например?
                      - Носить воду в решете.
                      - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение
          дождаться зимы.

                      Звонок в офис:
                      - Можно босса?
                      - А как Вас представить?
                      - Ну-у-у-у... представьте меня в ванной!

                      Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под
          Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы.
                      Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и
          стыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ -
          два года.
                      Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют
          точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год.
                      Тут выходит представитель русского метрополитена и
          говорит:
                      - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.
          Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два
          тоннеля...

                      Шеф дает секретарше две дискеты:
                      - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
                      Через пару минут она прибегает в слезах:
                      - Иван Иваныч, а чистую дискету ксерокс зажевал!

                      Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к
          клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

                      Американский миллионер вспоминает:
                      - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2
          цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента.
          Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
                      - А потом?
                      - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2
          миллиона долларов.

                      - Итак, Вы обвиняетесь в мошенничестве. Вы продавали
          доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
                      - Да, Ваша честь. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

                В чём разница между психиатром и психологом?
                Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: "
          Почему Вы это говорите? "
                А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".

          Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю
          сосиски.
          Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
          Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У
          меня их сотни!

          - Вы должны начать с самого начала.
          - Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...

          - Доктор, доктор, я думаю, что я невидим.
          - Ой-ё! Кто это сказал?!

          - Доктор, доктор, никто меня не понимает.
          - Что Вы подразумеваете под этим?

          - Доктор, доктор, Люди продолжает меня игнорировать!
          - Следующий!

          - Доктор, доктор, никто не верит тому, что я говорю.
          - Хорошо, скажите мне теперь правду, что является вашей РЕАЛЬНОЙ
          проблемой?

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
- 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
- *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая aвтографы, случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

Два сынка новых русских встречаются. Один:
- А мне отец из-за границы попугая за тысячу баксов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- Ещё бы!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит!.. Конечно, вкусный!!!

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Пессимист - это хорошо информированный оптимист.
А оптимист - это хорошо проинструктированый пессимист.

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю строчку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Морфлот! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в разведку пойдешь!

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

- Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...

Взлетел самолет с пассажирами, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и вдруг ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и капитан его спрашивает:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

Учитель химии после неудачно закончившегося урока был доставлен в больницу, и помещен в общую палату. Сосед по койке интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет... опечатка в учебнике химии...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате..

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба
и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Новостройка. Дорога к домам проходит через кладбище.
Мужик идет домой со второй смены, хорошенько поддавший, поскальзывается и падает в свежевырытую яму.
Через какое-то время идет другой мужик через кладбище и слышит, как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме, наклоняется и спрашивает:
- Ну что, холодно?
- Д-д-д-д-д-да!
- А зачем откопался?..

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом

Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена:
- Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком!
- Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!

- Я слышал, тебя повысили на службе?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

- Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!!
- Бе-е...

- Привет Вовочка! Как дела?
- Отлично! Вот, магазин открыл.
- Ух ты! Как же тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

- Что случилось с вашим дедом?
- Алкоголь свел его в могилу.
- Неужели белая горячка доконала?
- Да нет... самогонный аппарат взорвался.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

*******

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?

Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Киркоров спрашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Мама говорит старшей дочери:
- Доченька, пойди, побаюкай свою сестрёнку. Она опять орёт.....
- Ну опять.....
Старшая дочь заходит в комнату своей сестры, и гробовым голосом баюкает:
- Спи, моя гадость усни, в доме погасли огни. Трупы на полках лежат - мухи над ними жужжат. Спи, моя гадость, усни - скоро там будешь и ты!

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?..

- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит, я прав!

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Звонок другу.
- Абрам, ты знаешь, у меня вчера были воры. Ты думаешь это все? Так нет. Они облили моего сына керосином, подожгли и сбросили с балкона, а сами кричали: "Смотрите, Гастелло! "Ты думаешь это все! Так нет.
Они привязали нас с женой к шкафу и сказали, что мы бурлаки на Волге.
Ты думаешь это все? Так нет. Я им дал твой адрес.

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Путин:
- В следующем году мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
Путин:
- Ваша фамилия?
- Медведев!
- Вы тоже!

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез…

Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января.
- А что первого и не было?

Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!